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婚姻粉碎机?!离婚冷静期正式出台!

文章内容

5月28日,设立离婚冷静期的民法草案表决通过,大家在离婚时有30天的反省时间,在此期间离婚不作数,可以随时撤销,30天后夫妻必须一起去领离婚证,如果没去,依然视为撤销。此案一出,网络上即刻炸锅。


Part1

杰哥秉持一贯作风,开门见山了。这个法案在我看来非常不幸,它的背后是集体主义和个人主义的冲突,是传统糟粕和新兴文化之间的对抗,而前者胜出了。

高层设立离婚冷静期的逻辑跟计划生育是一脉相承的,也跟放开生育、鼓励二胎是搭配进行的,其目的就是通过激励和阻碍保障社会稳定,愿景是好的,能否实现就不一定了。

当下离婚率节节攀高,结婚率和生育率持续走低,人口老龄化的趋势肉眼可见,当60-70后婴儿潮那代人集体退休,大量领取养老金,中国的倒金字塔社会就会形成,届时一个年轻人要养好几个老人,经济负担非常大,没处理好就会陷入日本的境地,所以国家是很担心的。

除了人口老龄化,离婚还导致犯罪率增加,一个有妻儿的人不会轻易走极端,因为他有所顾忌,失去了家庭的支撑,做事情就光脚不怕穿鞋了,而且离婚使孩子得不到完整的陪伴和教育,心智会有所缺失,这造成了下一代的人口素质下降,这些问题揉到一起,导致国家把降低离婚率视为政治任务。

离婚对于个人来讲不是坏事,它是中性的,甚至帮助很多人解脱,但站在国家的角度,离婚就是一件坏事,是坏事就得尽量规避,这件事的实质还是大局观至上,强调牺牲精神,但这次我得唱唱反调,我们在公共领域牺牲利益是可以的,但在私人感情上不需要再牺牲。

动性离婚这个定义在我看来非常可笑,离婚不是儿戏,婚姻的幸福和痛苦只有当事人才知道,冷暖自知的事情容不得外人置喙,这是公安执法都会回避的,很多公安的朋友经常抱怨夫妻吵架报什么警,搞得警察白跑一趟,所谓清官难断家务事就是这么个理。

离婚会牵扯太多利益和人际关系,既然当事人决定离婚,那必然经历了长期斗争和妥协,不到万不得已是不会离婚的,真正冲动的人少之又少,如果为了给一小撮脑热的人泼冷水而损害大部分人的利益,那我无法认同。

根据社会学调查,离婚的理由大致有三:

1.现实问题

比如供不起房,生不起娃,长期分居,这些都是被现实卡住的难题,能解决早解决了,这拨人最初结婚可能是看中对方的潜力和未来,但过了几年发现没有未来,自然就认命了,你劝人冷静也没用,冷静了能多赚钱么?

2.感情问题

这种是属于相处不好,像经常吵架把感情吵没了啊,三观不合难以沟通啊,专注于工作冷落了对方啊,生活枯燥无味啊,走到离婚的地步基本是难以挽回了。

感情的消磨是一个长期过程,因为冲动分手的小情侣往往过几天就复合了,成年人岂能说离就离。

3.利益冲突

这种是最复杂的,比如一起投资项目,夫妻分配不均;比如一方出轨,伤害了另一方的感情;比如家暴,遭受暴力的一方非常恐惧。

这些情况的受害方都得寻求解脱,你强迫人家多过一个月那就多一个月的痛苦,而且迟则生变,夜长梦多,谁知道这一个月又会发生什么?就像有位网友说的,离婚冷静期降低了离婚率,但会增加死亡率。这虽是一句调侃,但真切反映了大家的担心。

这三大矛盾是导致离婚的核心因素,剩余的乱七八糟的原因不是没有,但可以忽略,一时冲动就是其中之一。

我不知道什么人会因为吵架上头而离婚,如果一个成年人因为冲动离婚,那也可能因为冲动而离职,这归根结底是个人问题,自己的行为自己负责,完全不需要国家操心,我们的大家长式作风在公共领域发挥作用就够了,防疫成功就是很好的案例,但在私人领域,这样的管制越少越好。

Part2

离婚虽然导致社会稳定性暂时下降,人口质量和生育率降低,但当事人的幸福感会提高,未来的空间更广阔,它是好是坏,取决于你看待问题的角度,如果把公民视作个体,我们应该充分尊重离婚自由。

我主张绝对的婚姻自由,这个“绝对”是什么意思呢?就是离婚全凭自愿,只要有一方过不下去,法院就得给予支持,只要两个人一起去民政局领证,民政局就必须颁发离婚证,人为设立障碍是对个人权益的漠视,政府的手在某些地方不宜伸得过长。

关于离婚冷静期,相关专家都有表态,他们的意见非常一致:

白岩松说2019年中国结婚950万对,离婚415万对,这个数字太可怕了,现在的人太孩子气,太草率,所以设立冷静期是对的。

最高法副院长李少平说离婚冷静期是为了让当事人慎重考虑,不要因为一时吵架就冲动性离婚,从而拆散一个家庭。

人大法学院院长王轶认为,离婚冷静期通过限制离婚更好地保障了民事主体的自由,它体现了自由与限制之间的辩证关系。

说真的,我觉得这帮专家都是不食人间烟火的,他们的观点缺乏统计依据,我在第一段里讲过,冲动性离婚只是极少数,大部分成年人脑子没啥问题,离婚会让人脉切割,资金分割,生活阉割,还会遭受观念落后之人的白眼,谁没事去离婚?

在中国,劝和不劝分是传统,为什么?因为传统文化认为从一而终是美德,离婚是污点,这也是老一辈打死也忍着不离的原因。

设立冷静期表面上给人缓和期,实质上是在传递一种价值观——离婚是一件坏事,只要离了,你的人生就很难过好,这给了民众强有力的约束。

按中国的传统价值观来看,离婚对男性影响很小,你看许亚军结了五次婚,舒红兵结了四次婚,何鸿燊娶了四房,大家都夸魅力大,不了解的可以去婚恋市场试试水,男人只要没孩子,离异和未婚没啥区别,有钱有地位去线下相亲都是免费的,如果长得还帅,那简直是VIP中的VIP。

可女人不同,女人一旦离了婚,社会的评价急转直下,不管年纪多大,劝你的人都会说离过婚的女人不好再嫁,没人会接盘,你是二手的,这些词汇充斥着旧社会的恶习,反映了社会依然在物化女性,视其为性工具。

我30多岁的异性朋友去百合网的线下相亲要交1万5,离了婚的女性3万起步,这是赤裸裸的价格歧视,但婚恋网站也没办法,为离婚女性找对象太难了,付出的成本巨大,好不容易找到不嫌弃的男人,结果女方又看不上,红娘也很累,这就是社会现实。

不管大家如何呼吁,如何推动文明的进步,它始终是一项长期工程,我们的民政局把劝阻离婚视为一项政绩,优秀公务员会得到表彰,这是对离婚的巨大偏见。

民政局曾经设立过夫妻感情考试,分数及格代表有挽救余地,但凡有挽救余地,工作人员就会努力劝和,逻辑无非还是旧时代那一套,什么“宁拆一座庙,不毁一桩婚”、“忍一忍就过去了”、“大家都是这么忍过来的”。

虽然我们进入了21世纪,但在某些领域还是跟古代没差,我们的官媒对婚姻登记员阻止离婚的事迹大肆表扬,这位被评为最美红娘的公务员以“打印机坏了”、“网络故障”为由,在9年内挽救了500对婚姻——到底是挽救了他们,还是让他们陷入水深火热之中,犹未可知。

大家都知道政务部门有打印、照相、贴照的一条龙服务,已经非常智能化,但个别地区的民政局拒不配合,这导致附近的打印店疯狂涨价,打印一份劳动合同才1-2元,离婚协议却要50元,老板还宣称打印不起就不要离婚,这是赤裸裸地压缩民众的选择空间。


Part3

目前的离婚冷静期对家暴、出轨等3种情况不适用,看似人性化,但执行起来非常困难。

什么程度算家暴?是打一拳,扇一耳光,还是搞进医院才算?语言暴力和冷暴力呢?就说语言暴力,辱骂不造成人身伤害,但会造成心理创伤,这个在判决中通常被无视,还有冷暴力,不理不睬不说话,一见面就翻白眼,这又怎么算呢?

出轨同理,是抓现行带监控录像的算出轨,还是聊个骚,随口撩几句就算出轨,第三方清楚吗?有无出轨只有当事人最清楚,一方的心在不在家里,对自己关不关注,都是有迹可循的,但这个迹象不足为外人道,法律讲求证据,而很多时候恰恰没有证据,这就导致了裁决的困难。

冷静期的存在也给了很多人钻空子的机会,这1个月会导致转移财产、打击报复和更严重的暴力,夫妻都办理离婚登记了,还得硬着头皮共同生活一个月,这一个月得有多么煎熬,旁观者是无法感同身受的。

目前有两种离婚途径,一是起诉离婚,二是协议离婚。

起诉离婚成本高昂,旷日持久,李国庆和俞渝的财产纠葛拉锯了一年多,至今还没离掉,我们的法律主张劝和不劝分,只要有一方不同意离婚,一审判决铁定离不掉,而判决半年内不可上诉,等二审下来差不多得有一年半了。

一年半的时间不能找伴侣,谁找谁出轨,然后被扣上道德败坏的帽子,这谁受得了?

在法院的裁决依据中,夫妻分居满两年才会主张离婚,这个分居还得满足下述条件:

1、必须是因感情不和而分居

2、必须是连续分居,且已满两年

3、必须有证据证明分居时间

第一条难以判定感情不和;第二条意味着分居一年零11个月后只需要同居一个月就可以重新分居了,然后一直离不掉;第三条的证据没法收集,要同时满足这三条,近乎于无解。

协议离婚是大家的常规模式。以前没有离婚冷静期,好不容易谈妥了去领了证就完事了,要知道大家都很忙,在工作日请假去民政局是很麻烦的,现在一次性离不掉,得连续两次办理,这给离婚增加了很多变数。

离婚冷静期的设立把相对便捷的协议离婚的大门堵上了一半,这的确会降低离婚率,但也会造成大家对婚姻的恐惧,如果求职的时候没有离职自由,创业的时候没有破产自由,出国的时候没有回国自由,你会怎么做?

离婚是正常现象,而我们的社会把离婚看得太严重了。

如果一个人无法脱离婚姻的苦海,对结婚的欲望必然下降,千万不要说什么还没结婚就想着离婚了,成熟的人懂得留后路,你投资之前不考虑风险?创业之前不考虑机会成本?既然如此,结婚之前想着离婚很奇怪吗?离结比都超过50%了,谁能保证白头偕老呢?

社会在发展,有些传统糟粕该摒弃的还是要摒弃,李银河说婚姻制度迟早解体,这我是认同的。

西方国家一点儿不排斥非婚生子,只有4成年轻人打算或已经结婚,C罗在秘密结婚之前生了一堆娃,你去北欧经常能看到夫妇带一群孩子在海边游玩,不聊不知道,一聊吓一跳,他们没有“私生子”这个概念,抚养孩子靠的不是一纸契约,而是感情、责任和共同信仰,失去了精神纽带,契约不过是一纸空文。

我向来提倡大局观,主张国家利益为重,但那仅限于国际对抗,仅限于大是大非的政治问题。婚姻涉及到千千万万个体的幸福,是我们中国人内部的事情,这时候以人为本才是应当秉持的立场。

一个健康的社会应该是双方都同意结婚才能准予结婚,有一方想要离婚就得支持离婚,婚姻是严进宽出的事情,而我们千方百计阻碍离婚,这是对客观规律的不尊重。

离婚造成社会短期不稳,但资源的自由配置和优化可以形成更大层面的稳定,立法者应该看得更长远一点。

在离婚冷静期的问题上,我坚决站在公民自由这一边。



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